2023年之前，我一直是个家庭主妇。
家庭主妇的意思就是，没有工作和收入，完全跟社会脱节，每天一睁眼就要面对的是永远拖不干净的地板，永远刷不完的碗，永远哭闹不休的孩子，以及一个永远睡不醒的老公。
做得好，没人夸赞。
做的不好，就会被劈头盖脸一顿骂。
我老公不止一次对我说：“我给你吃给你穿，每天辛辛苦苦在外面应酬，不都是为了你和孩子能舒舒服服待在家里，什么都不用操心吗？你倒好，天天在家里享清福，还有什么不能满足的？你在闹什么？”
我在闹什么？
我也不知道我在闹什么。
我只知道我受不了了，我呼吸不过来了，我就像是一条搁浅的鱼，一朵渴水的花儿。我时常觉得身边的一切都是那么的不真实，总是听见儿子的哭声，却又发现他去上幼儿园了根本不在家。
我分不清今天是星期几，因为我永远没有周末，全年无休。我的脑子飘飞着的是今天某某菜场打折，是家里的卫生纸不够用了，是晚上几点几分去接孩子放学……我像是一台反复测试过的仪器，每天都重复着毫无自我的工作。有什么东西从我体内渗出，我徒劳无功的想要将它聚拢回来，但它却流逝的更快了……
终于，在意识到这不是我应得的结果之后，我选择了离婚。
哈哈，想不到吧？
一个快要四十的女人，一个有儿有女、有着事业有成的老公的老女人，居然说要放弃经营了半辈子的家庭，选择离婚？简直让人无法相信。我老公也是这个想法，他完全搞不明白我在闹什么。
但我知道这种事情一鼓作气，最忌讳再三反复，所以我走的很决绝，甚至连儿子女儿都没有半分的留恋，因为我知道他们是我最大的软肋，我哪怕看一眼都走不了了。
在2022年年末，我终于离婚成功了。
久违的新鲜空气啊！
我的生活水平一落千丈，但我的灵魂却得到释放。我很艰难的找到一份不算体面的工作，毕竟我跟社会脱节实在是太久了，可是我一点儿都不觉得难堪，因为我知道从这天开始再也不会有人能指着我的鼻子骂我了。
我可以用自己的工资买护肤品，买新衣服，化上精致的妆容逛街看电影，就像20岁时那样，一切都是那样的鲜活且自由。
我爱干啥干啥！
这天是跨年夜，我去电影院看《绝望主夫》，据说是一部喜剧电影，虽然题材让我有些心里咯噔，但我已经看完了其他电影，所以还是选了这个。
走进电影院检票的时候，我见到了我的前夫。
我第一时间注意到的其实是味道，那种烟草味和男士香水的味道，是我半辈子以来最熟悉的味道。而后我抬起头，注意到他身旁那个年轻靓丽的女孩儿。
大冬天的她穿这么少不冷吗？
我抱着这个疑惑，低下了头，装作不认识。就像现在年轻人说的一样，一个好的前夫应该像死掉一样永远活在过去，而不应该出现在我的面前，我剩下的人生哪怕仅剩两三年，我都不想再跟他有任何牵扯。
但他好像不是这么想的。
他一如既往的傲慢，扯了扯西装纽扣，一副成功人士的做派，故意将手提包上某大牌奢侈品的logo怼到我面前，然后示意那个年轻女孩儿拿在手上，“没想到能在这里见到你啊，你现在做什么工作？”